eStihovi.com

Slovenija vicevi

admin — Thu, 17 Jul 2008 16:54:22 +0000

Zakaj Fata zjutraj ko vstane najprej prdne?
Zato da prezrači prostor. (janko)
Mujo: “Kako to, da ti je počila nova guma na avtu?”
Haso: “Povozil sem steklenico.”
Mujo: “Pa je nisi videl?”
Haso: “Ne. Tip jo je imel v žepu!” (janko)
“Zakaj imajo policaji kapo?”
“Ker ima vsak smetnjak pokrov!” (janko)
Gresta dva skozi gozd, pa reče ona:
“Imam en tak čuden občutek, da me hočeš poseksat”.
Pa pravi on: ” Ma ne!! Od kod le ti ta občutek?!”
Ona: “Daj me vseeno, da se rešim tega glupega občutka”. (slovenija)
Pride Janezek k zdravniku in ta ga vpraša: Janezek, kaj si pa delal, da si cel polomljen?
Ja, veste, mama in oče sta se jebala, postlja se je zjebala, jaz sem pa najebal. (slovenija)
Učiteljica vpraša Janezka:
“Janezek, katerega spola je veter?”
Janezek odgovori:
“Moškega.”
Tovarišica ga pohvali, nato pa vpraša:
“In kako to vemo?”
“Ker ženskam dviguje krila” (slovenija)

Kratki vicevi

admin — Thu, 17 Jul 2008 16:53:41 +0000

Zasto plavuša puzi po ducanu?
Traži niske cijene
(Borna)
Jasu dva kauboja ulicom, jednom padne saksija na glavu ,a drugi se zvao DzO
(mister X)
idu dva cojekua ulicom, jedan zaboravi disati i umre…
(medy)
idu 2 kaktusa ulicom
kaze jedan :”ej pazi kaktus”
a drugi ce:”glupane nismo mi u tom vicu”
(medy)
idu 2 zrna pustinjom,kaze jedan jebote jest guzva danas
(medy)
idu dvije patike ulicom jedna se odveze a druga ode pjeske
(medy)
sjede dvije babe u mraku dodje treca i upali svijetlo
(medy)
koji je najmasniji vic na svijetu?
špek
(kety)
igrao je denis tenis i ispao mu je?
-
reket!!!
(kety)
koji je najdulji vic na svijetu
-
ide kolona kineza!
(kety)
muju i haso vracaju se iz lova i nose medveda nailazi pita komsija suljo jel to grizli,ma jok davili pola sata
(coek)
zasto plavusa ne zna napraviti led?
izgubila recept!
(Jenny#8)

Mujo i Haso vicevi

admin — Thu, 17 Jul 2008 16:52:43 +0000

PITA HASO MUJU ĐE SI
A ON REKNE EVO ME!!!!!!!
(ELVIS ROZNJAKOVIC)
mujo i haso su kraljevi pravi glumci
(bajram)
Doso Mujo u pekaru.I poce kopat po podu s motikom!
Pita ga trgovkinja zasto to radi,a on odgovori:”Nema kruha bez motike”!!!!
(Darija)
mujo prde a haso ce sta si reko
(medy)
Sjedi Mujo kuci i ceka kad ce Fata da dode !!
Zove on nju na telefon nije je 7 dana bilo kuci.
Javi se Fata pita je Mujo Fato zlato gdje si ti.
Kaze Fata evo me u Zvorniku na Savi. Pita Mujo pa kako na Savi valjda na Drini. Kaze Fata ma neznam evo ti Savo pa pitaj njega..
(Emina)
Isli Mujo i Haso da beru sljive na zabranjeno mjesto.Mujo se popeo na drvo,a Haso ostao kraj drveta da strazari.Doso policajac i pita Hasu:”Sta radis?”,kaze on:”Smisljam pjesme.”.Kaze policajac:”Aj mi otpjevaj jednu.”Pjeva Haso:
“PLAVI SE NEBO,
ZELENI SE TRAVA
PAZI MUJO VIDI TI SE GLAVA.”
(bruna)
dosao mujo iz grada… kaze fata muji: mujoos da ti ispecem jaja? kaze on njoj os da ja tebi ispecem sise??? haha
(filip)
isao je jedan lopov da opljacka banku i usao je u banku i kaze ruke u vis i oni svi dignu i umesto da kaze picka cam materina ovo je pljacka on je reko pljacka vam materina ovo je picka
(nusret saipi)
Dođe Mujo Hasi:- Haso, ‘oćeš jedan vic o ljubavi, psu i majci?
- …
- Jebo ti pas mater. (Mujo)

Vicevi o plavušima

admin — Thu, 17 Jul 2008 16:51:53 +0000

zasto plavuša otvara mlijeko u samoposluzi???
zato sto na njemu pise ”OVDJE OTVORITI”
(azra)
zasto plavusi poslije koristenja racunara…ostanu tragovi tabana na monitoru..???
PA POKUSAVALA JE DA UDJE U WINDOVS!!!
(malena)
zasto plavusa nosi pusku u prodavnicu???..
NA VRATIMA PISE VUCI….
(malena)
zasto plavusa stavlja sat na ranu?
-vreme leci sve!!!!!!
(milicaaa)
ZASTO PLAVUSA NOSI PUSKU U PRODAVNICU?
ZATO STO NA VRATIMA PISE VUCI
(TAKI’ 98)
zasto plavusa plese ispod semafora misli da je disko ha ha
(igi)
idu dvije plavuse ulicom i svadjaju se koja ce biti u sredini………
(medy)
zašto plavuša staji kraj ležećeg policajca?????čeka da on ustane da bi ona legla!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(amira)
dođe plavuša u pizzeriju i naruči pizzu i konobar upita na koliko da djelova srežem na 4 ili 8, plavuša kaže nemojte na 8 necu moci pojesti dajte na 4 djela.
(andrijana)
zašto plavuša nosi štige u trgovinu?????? zato da vidi visoke cjene. poz svima
(semina)
pita plvuša slastičarku:kakve kolačeimate?
slastičarka:svakakvih oblika i veličina.
plavuša:dajte mi 3 oblika i 2 veličine
(kety)

Bosanski vicevi

admin — Thu, 17 Jul 2008 16:50:21 +0000

isli suljo i mujo i nastavili da idu!!!!!!!
(lejla.b.)
kakva je razlika između bosanca i stupa????
bosanac je udaren u glavu,a stup u zemlju…
(istina)
U svijetu se kaze :” Dragi kolega, dugo se nismo vidjeli ”
U Bosni se kaze :” Sta ima, pi*ka ti materina!
(Mazija)
KAKO BOSANCI ZOVU STARACKI DOM?-DJUTURUM KUCA.
(Anonymous)
Kako bosanci kazu JENIFER LOPEZ?
odgovor:
Džemila Lopuža (asmira)
Sreli se Englez i Bosanac u baru te naručuju piće. Englez: - Ja ću viski… Johnnie Walker. Bosanac kaže: - Ja ću Pepsi…. Suljo Hodzič. (bosanac)
Kako prepoznati Bosanca u grupnjaku? Jedino Bosanac vodi ljubav sa svojom ženom! (bosanac)
Kod nas u Bosni ima dosta Kineza, znaju pričati bosanski kao da im je materniji. Tako upita jedan Kinez Bosanca: - “Šta znaci ono božja kazna, jedino to ne znam šta znači.” A Bosanac ce ti njemu: - “E jarane, to ti se kod nas kaže kad se oženiš.” (bosanac)
Što Bosanac radi pored mješalice? Pije gem. (bosanac)
Kako Bosanci vježbaju matematiku? - Dođu pred kafić i saberu se, onda uđu u kafić i oduzmu se. (bosanac)
1) Tvoja familija posjeduje ručni mlin za kafu
2) Tvoje komšije dolaze svaki dan na kafu, nepozvani
3) Prezime ti završava na IĆ
4) Imaš pitu za večeru bar četiri dana u sedmici
5) Imaš sarmu za večeru preostala tri dana
6) Ne govoriš sa svojim rođacima koji navijaju za Želju
7) Tvoja mati insistira da će te promaja ubiti
8 ) Tvoja mati ti govori da obučeš potkošulju bez obzira kakvo je vrijeme vani
9) Tvoji roditelji imaju goblene po zidovima i hekleraj na svakom komadu
namještaja
10) Tvoji roditelji se pitaju zašto se zaboga tuširaš svaki dan
11) Tvoja mati ti redovno poručuje samo čekaj dok ti se čača vrati kući
12) Rečenice uglavnom pocinjes sa Jebi ga, Svega mi i Tita mi
13) Odrekao si se rodice koja izlazi sa SFOR-ovcem
14) Tvoj otac sve političare naziva sa đubrad, lopovi i kriminalci (bosanac)

SMS vicevi

admin — Thu, 17 Jul 2008 16:50:07 +0000

Bio sam u Parizu,
jebo Monalizu,
Monaliza kurva bila,
pa mi ga zarazila.

U bolnici muzika svira,
moj se kurac operira,
doktor Rožić vadi nožić,
mom kurcu zadnji Božić. (sms)
Ako se nakada osjećaš malen, neučinkovit, zapostavljen i depresivan… Uvijek se sjeti da si nekada bio najbrži spermij u svojoj skupini! (ana)
Bosanska poezija: Sunce je raspizdilo svoje zrake, vrapci se deru k’o konji, mene pići depresija, u duši mi opsesija, jebo mater ako te ne volim… (1234)
Izgubio sam vjeru u sebe, vjeru u ljubav, vjeru u svijet. Jedinu nadu našao sam u igli. Sad heklam i super mi je. (malena)

Bezobrazni vicevi

admin — Thu, 17 Jul 2008 16:49:22 +0000

Pitala nastavnica pericu sta ti radi mama i tata.Kaže perica:
prave bracu i seku šta si teko prave šteku
(PERICA)
kome je bilo njteze u kameno doba -nama muslimanima muskarcima
(mersat)
Policajac zaustavi studenta i pita ga: Molim osobnu kartu.
Student: Nemam.
Policajac ce: A čime možeš dokazati tko si ti?
Student će: Imam index.
Policajac: Pokaži!
Student mu preda index, policajac gleda, gleda, češe se po glavi i na kraju zaključi:
U, jebote , al si se ti naputovao.
(M!L@N)
Uhvati policajac nekog decaka, koji stalno krade po prodavnicama. Decak: Ciko jel mogu da kupimkiflu ? Policajac: Moze. I decak mu pobegne. Sledeci dan ga policajac opet uhvati. Decak: Ciko jel mogu da kupim kiflu ? Policajac: Aaaaaaaaaaa, ne moze ! Cekaj me tu, idem ja da ti kupim.
(M!L@N(milici))
kisa pada noge zebu hajmo draga da pravimo bebu
(emir)
Takmičili se bosanac,hrvat i srbin ko će skociti sa nebodera visokog 200 metara a da mu nebude nista!
Skoči bosanac sav se polomi i umre posle 20 operacija!
Skoči hrvat i umre na 2 metra od ulice zbog šoka!
Dpdje srbin na ivicu nebodera prekrsti se i kaže:-Daj Bože da ne poginem neću se više nikad psovati!
Skoči on i nista mu nebude i kaže:- U jebem ti Boga al je visoko xD
(N_!-k_0-l_@ ( Milići))

Najsmešniji vicevi

admin — Thu, 17 Jul 2008 16:48:33 +0000

zasto zijo ima pramenove pa USRALA GA CCAAZZMMAA
(goran iz modrice)
Imao perica za domaci zadatak da nacrta djecu nije znao pa dadne svom bratu da nacrta a on nacrta drvece. Oso perica u skolu i pita ga uciteljica gdje su mu djeca a on kaze pa igraju se zmire
(bubamara)
kisa pada nebo se dere romeo juliete pod prozor sere
(emir)
leti muha pustinjom i udari u vodopad…
(medy)
Kad je bog dijelio budale,u svaku drzavu je spustio po jednu,a iznad bosne mu pukne kesa.
(Messi)
Pita srbin bosanca:znas li ti kako su bosanci nastali,kaze bosanac:kako,srb:jebo medo bukvu,a bosanac:kaze a znas li ti kako ste vi srbi nastali,srbin:kako?Bosanac:jebo ti ja mater
(Messi)
takmicili se bosanac,englez i njemac ciji je pradjed bio
veci.kaze prvi njemac :moj pradjed je bio toliko velik da
je rukama dirao oblake.kaze englez nista je to moj pradjed je bio toliko velik da mu je glava bila u oblacima, a tek ruke .bosanac pita njih da li je gore bilo nesto mehko .oni mu rekose da jeste a on im rece kako su to muda njegovog pradjeda.
(pradjed)
DOSLA PLAVUSA NA TRAFIKU
DAJTE MI JEDNE CIGARE..
KOJE?
PA JA SAM ,BONA…
HEHEHEHEHE
(LELAAAAAAA)
sta radi cigo na olimpijadi??
smrdi na kilomear
(_malla_)
ljube ae cura i momak i kaze cura momku ej izvinu uzela sam ti zvaku kaze momak ma nije to zvaka to sam se ja malo prehladio……..
(adna)
doso haso u wc u skoli i na vratima od wc pise doso sam vamo prevario se grdno htjeo sam da serem a samo sam prdno.
(adna)

Izreki velikih

admin — Thu, 17 Jul 2008 16:46:37 +0000

Istina ohrabruje…istina pruža oslonac…istina ulijeva povjerenje…
(Karl Jaspers)
Papir podnosi sve. (Ciceron)
Znam da ništa ne znam. (Sokra)
Znanje je moć. (Francis Bacon)
Dođoh, vidjeh, pobijedih. (Julije Cezar)
Suze su u srži stvari i sve što prolazi ranjava našu smrtnost. (Vergilije)
Odmor s dostojanstvom. (Ciceron)
Vrijeme je da pijemo. (Horacije)
Majke mrze ratove. (Horacije)
Kocka je bačena. (Julije Cezar)

Izreki ob upokojitvi

admin — Thu, 17 Jul 2008 16:45:51 +0000

Izreki ob upokojitvi…